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優先順位

最初に。
このブログもだいぶ放置気味になってまして、気が向いた時にはこうやって気まぐれに書く程度になってしまいました。書くだけ書いたらまた放置なので、先日はコメント頂いたことに気づかずにだいぶ時間がたって気付くという最低な失態をしてしまいました。本当に申し訳ありませんでした。
今後もたぶん同じペースでの気まぐれ更新になると思いますので、誠に勝手ながらコメントを受け付けない設定にさせていただきました。ご了承くださいませ。


さて本題。
なんだか子育て中のお母さんがこどもほっぽって趣味に没頭したらイカンとか(意訳)それに対する意見とか、そんな話題がTwitterを賑わせているようで。

少し前に「息子らが高校生になるころまで趣味を封印してた」と言ったつぶやきをしまして、それだけ見ると「貴様もお子さんが小さい頃はお母さんは趣味に没頭しちゃイカン派か!!」と言われそうですけども、違う、そうじゃない。
封印はされてたけど、我慢はしてないですし。
だって楽しかったもの、子育て。

子供と同じ目線で見た世の中はホントに面白くていろんな発見があって楽しかった。
一緒に工作して、一緒に公園を転げまわって、一緒に虫育てて、一緒に本読んで、楽しかったなぁ。
発想とかもう頭が固くなった大人には考え付かないようなことするしね。こどもって面白い。
逆に、仕事でこどもと一緒にいる時間が少ない旦那は寂しいだろなぁ、と思ったりしてた。
だから、我慢してない。
もしかしたらその時期は子育てが一番の趣味になってたのかもしれない。

今の世の中は少子化が進んでいて小学校も幼稚園も子供会も子供が少ないから、役員は最低1人1回はやらなきゃいけない、みたいな感じだったので役員もやった。
長男が入園した時は下の子がまだ2歳で、両方の実家も県外で預けられる人もいなかったからやらなかったけど、次男が年中さんの時に役員をやって、彼が小学校に入学した時に「さっさとお勤めを終わらせてしまおう」と思ってクラス役員を引き受けたのが運の尽きで(笑) そのままずるずるとPTA本部にまで引っ張り込まれて、小学校では通算で何年やってたんだっけ?広報委員が2年と、本部が2年?安全委員ってのもやった気がする。それは子供会の方だったっけ?いろいろ忘れてる。
ともかく息子らが小学生のころはずーっと役員やってた気がする。
役員もね、やってると大変だけど楽しいですよ。学校に足を運ぶ機会が増えるから、学校での息子たちの様子を見ることもできるし、先生が「息子さんが~」ってお話してくれることもあるし。

学校の役員だって大概ですよ。なんだかんだで帰りが遅くなったり休みの日に出かけたりもありましたし、家に子供残して。家で書類作ったり作業したりもしましたし。子供ほっぽって。しかも無報酬で。
ま、たまに役員仲間とランチとかもありましたけど(てへぺろ)
学校の役員を引き受けるってのも「子供と向き合う」事の一環だと思うんですけども、それでもそういうことがあるんですよね。
事の発端となった件の方流に言えば「子育て中のお母さんは役員を引き受けるべきではない」みたいな乱暴な話になりますな。極論か。

とりとめもなく頭に浮かんだことを片っ端から書いてたら、何が言いたいのか見失ってしまいました。着地点はどこ。

子育て中のお母さんが趣味を楽しむ事について。
それが正しいとか間違ってるとかはわからないです。それぞれのご家庭の状況や事情によりますしね。
お子さんにもよりますし。「お母さんはボクより趣味の方が好きなのかな。もっとボクを見て」って寂しがってる子もいれば、「お母さんが楽しそうでいつも笑顔でうれしい」って思ってくれる子もいるだろうし。
旦那さんも、一緒に子育てを楽しんでくれる人か、子育てを丸投げする人か、妻の趣味を理解してくれる人か理解してくれない人か。
お母さん自身も子育てを楽しんでいる人もいれば、育児によって時間を拘束されている、私という個が殺されていると感じる人もいる。私は頭が悪いのでやり始めると何でもたいがい楽しくなってくるので楽しかった(得な性格)
ご実家が近いとか、お子さんを安心して預けられる信頼できる人が近くにいるとか、そういう環境があるかないかってのも大きいですよね。
色々です。いろいろ。組み合わせは大事。噛みあわないと誰かがツラい思いをする。

だから、条件とか周囲の理解とか、それと没頭の程度にもよるけれども、そういう諸々の事を鑑みて、お母さんだって自分の趣味を楽しんじゃっていいと思います。
あと、とっても大きな志をおもちの母さんもいると思うんです。そういう方にとってはスキルアップのための時間は1分でも1秒でも欲しいところだと思うんですよ。長い目で見ると、子育てが一段落してさてこれからは私のターンってなった時に、その時間の積み重ねと努力があるかないかでだいぶ事情が変わってきますしね。
こんなこと書くと怒られそうですけど、子供はいずれ巣立っていくものです。(旦那は巣立たないけど)
そうなって一人になった時に空の巣症候群にならないためにも、自分を支える為の生きがいを持つのも必要な事のように思います。空の巣症候群で寂しすぎて亡骸みたいになっちゃった友人がいましたしね。(今は蘇った)
どれだけ趣味に没頭しようが、何があろうと優先順位の不動の1位が子供、それは忘れちゃイカンと思いますけど。
それとやはり最終的にはお互いを思いやる気持ちですかね。(旦那さんも忘れずに。)


・・・と今なら言える。
いろいろスマンかった。---------息子らと旦那さんへ。
これからも趣味三昧な人生だと思うのでひとつよろしく。


後で読み返してあ"あ"あ"あ"あ"あ"っ----っ私なに様ーーーっ!!ってなって削除したくなるパターンだな、この記事。
消えてたら察してください。
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今日は風が冷たい

若い頃は攻撃的に自論を展開したり、自分の得意分野の表現を得意げにひけらかして「私はここに居る」と自己主張することで、ぼんやりと曖昧な自分の輪郭をはっきりさせようと躍起になっていた。
そうでもしなければ自分というあまりにも無味で希薄な存在が、ここに居る意味があるのかと不安で仕方なかった。
ここに居てもいい「価値」を獲得したかった。

意味とか、価値とか。

そんなのは無意味だ。

今はそう思えるようになった。

輪郭を際立たせる為にいろんな色の濃い鉛筆でガリガリと線を重ねていくうちに、どんどん太く歪になって、しまいには本当の自分の輪郭がわからなくなってしまった。そんな自分がひどく滑稽で恥ずかしくなってきた。
だから、だんだんと輪郭線を薄くぼやかし始めて、今は生きていることが楽しい。

風や水や光は輪郭がない。でも絶対的にそこにある。
泰然と風は風で、水は水で、光は光でゆるぎない。
人が意味を持たせてくれる。形をくれる。価値をつけてくれる。
それでいい。そういうものになりたい。

私は模糊とした私のまま、自分が楽しいと思う色、好きだと思う色、嬉しいと思う色を思うままに重ねて彩っていきたい。自分の生を楽しみたい。誰に認められなくとも、自分を愛したい。

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独り言

自己完結型の人間なものだから、何か悩み事や落ち込む事があってもあまり他人に相談したことがない。

ああだこうだと理屈を捏ねて言い訳並べて自己正当化する自分と、侮蔑の目で冷やかに見つめて容赦なく責めたてる自分と、そんな二つの自分を客観的に分析する自分と。そうやってひとしきり自分の中でぐちゃぐちゃドロドロしてるうちに、ふと馬鹿馬鹿しいくらいに当たり前の答えに行きつく。
その選択肢が正しいか間違っているか、ではなくて、結局は自分が納得できるか出来ないか、という事なんだろうと思っている。答えに行きつくことが重要なのではなくて、つまりはその「ぐちゃぐちゃドロドロ」する過程が、私が浮上するための大切な儀式だったりする。

自分を悩ませあるいは落ち込ませる要因も、突き詰めて考えると全ては自分で作りだした迷路の様な気もする。足元ばかり見ているから迷うのだ。目の前の闇ばかりに目を凝らして見えない物を妄想しているから不安なのだ。
真っ暗なトンネルに入ってしまったと思っていても、実は出口は無数にあって、他人が指し示す出口を「狭すぎるから無理」だとか「先が見えないから怖い」だとか、なんだかんだと理屈をつけて拒否して、自ら選択肢を狭めているだけなのだ。
ほんの少し努力すれば、ほんの少し勇気を出せば、暗闇だと思っていた世界は実は自分が目を閉じていただけなんだと気がつく。気持ちの持ち様、考え様で自分自身を救う事が出来るのだと、この歳になってようやくそう思えるようになってきた。
勇気を振り絞って一歩を踏み出すか、現状を受け入れるか、その決断をするまで悩んで悩んで、外に答えを求めても、結局決定権はいつだって自分自身にしかない。
そうやって立ち直って来れた私の悩みなど、所詮はその程度という事なんだろうけれど。

けれど自分がそうだからと言って、必ずしも他人も同じとは言えない、とも思う。
世の中には本当に身動きも取れないほど辛い苦悩の中でもがいている人だっていっぱいいる。本当に自分ではどうにも出来ない状況の中で絶望している人がいる。
そういう人を目の前にして、なんとか元気づけてあげられたら、痛みを和らげてあげられたらと、

ただ人は・・・少なくとも私は、自分の物差しと経験でしか物事を見る事は出来ないし、こういう性質たちだから、思い悩み苦しんでいる人達にかけるべき言葉の選択でいつも悩む。

 この人は慰めて欲しいのか、同情して欲しいのか、励まして欲しいのか、
 一緒に泣いたり怒ったりして欲しいのか、それとも放っておいて欲しいのか。
 答えが欲しいのか、アドバイスが欲しいのか、意見を聞きたいのか、
 もしかしたらただ話を聞いて欲しいだけなのかもしれない。

あるいはこうも考える。
 
 悲しみや苦悩を抱えて疲弊した人を救いたいなんて、
 なんて傲慢な思い上がりなんだろうと。  
 砂漠に水を蒔くように、果てしない苦しみとわかっていながらも続けなければならない
 辛さの中にいる人の痛みに対して、そういう地獄に触れた事もない私が、
 さもわかった風な顔をして、一体何を言えるというんだろう。

 よしんば、同じ様な逆境を経験したとしても、その人が感じた痛みと、私が感じた痛みは
 必ずしも同じではない。私がその人でない限り、その人の傷の深さを知る事は出来ない。
 私には我慢できる痛みが、その人には耐えられない激痛なのかもしれない。

 見ている自分が辛いから、その苦しみから逃れる為に慰めたいのかもしれない。
 「優しい私」に酔いたいから手を差し伸べようと思っているのかもしれない。
 


わからなくなってくる。



目の前で苦悶している人に、私はなんと言えばいいのか。
どんな言葉も薄っぺらに思える。
薄っぺら過ぎて自分の本心が透けて見えるようで恥ずかしくなる。



それでも。

人の温もりはその人を支えるのだろう。
その人の苦しみの深さはわからなくても、苦しんで身悶えしている姿は見える。
癒せないかもしれない、救えないかもしれないけど、
気持ちはあなたに寄り添っていると、
傷ついた心を抱きしめたい手がここにあると、
気付いてもらうために、


言葉は必要なんだろう。

 
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私と私

新年だいぶ前に明けましておめでとうございました。
もう1月も終わってしまいますやん。

久々の更新だというのに、ここ数日というもの自己嫌悪の連鎖で我ながら鬱陶しい状態でございます。自分の軽率さに恥じ入って後悔と反省の日々です。

そんな精神状態に呼応するように、車のリコールのお知らせが届くわ、息子の買ってきたゴリラカンドロイドが腕が全く回らないという不具合があって、財団Bにクレームの電話を入れなくちゃならないわ、確定申告だわ、気の滅入る事の連続です。色々一遍に重なったのがネガティブな気持ちに拍車をかけてるんでしょう。
2011年ネガティブキャンペーン第1弾実施中。

クレームの電話ってのは厭ですね。お仕事とはいえ、電話口で対応してくださってるお嬢さんには何の落ち度もないのに「申し訳ございません!」・・・と丁寧に謝っていただいて、多分電話の向こうで頭を下げてるんだろうな、なんて考えるとこちらも申し訳ない気持ちになってきます。破損した時の状況など、特に詳しく聞かれる事もなく、すぐに『お取り換えさせていただきます』と、迅速に対応していただけたので、こちらとしてもそれ以上何の不満があろうはずもなく、ありがとうございます、宜しくお願いいたしますと気持ち良く電話を切る事が出来ました。
財団Bさんには、これからもお世話になるし。

「今後の商品開発の為の参考に、ご購入者の方の年齢とご性別をお聞きしてもよろしいですか?」

と聞かれまして、一瞬『ご・・・5歳の男の子です!』と答えようかと迷いましたが、気が小さいので『17歳の男の子です』と正直に答えました。だって本当だもん。息子が買ってきたんだもん。
この場面で『4●歳主婦です!』と答えていたら、お嬢さんはどんな反応をするだろか・・・と試してみたい衝動には駆られましたが。

自己嫌悪でベコベコに凹んで、申し訳なさと恥ずかしさで顔も上げられないような気持ちなのに、どうして私は神妙に落ち込んでいられないのか・・・orz

私だけが特別ということではなくて、皆さんどなたも同じ風なのでしょうが、自分の中に2人の私がいるんですよね。
一人は脳天気で適当で面白い事が大好きで、柔軟に人も物事を受け止められる私。
もう一人は、くそ真面目で融通が利かなくて、決められた規則や枠組みをはみ出せない自分。
正反対な私が常に自分の中に居る。

これがね、翔太郎とフィリップみたいに互いの欠点を補いあってくれたら、私はもっと素晴らしい人格を手に入れられたんじゃないかと思うのですが、あいにく映司とアンクの方なんですよね。相手が大っ嫌いなんです。
脳天気な私がやること話す事を、くそ真面目な私が冷ややかに見下ろして「バッカじゃないの?お調子者。よく恥ずかしくないね。だから人としてダメなんだ」とダメ出しする。
くそ真面目な私の行動や言動を、脳天気な私が小馬鹿にしたように眺めて「ハイハイ優等生のいい子ちゃんねー。偽善者が。あーやだやだ、反吐が出るわw」と吐き捨てる。

なんでもない時はそれでも危ういバランスをとって穏やかに共存してるんです。お互いに腹の中では「ケッ!」と思っていますが、『人の道は絶対に外れない。お天道様に向かって真っ直ぐ立って生きる』という部分については、お互いを信頼してるので、なんとか平穏を保っています。
それがひとたび喧嘩が始まるともう大変。
私の中で双方容赦ない罵り合いを始めるもんですから、まぁ堪えるのなんのって。
どっちも私だし。
今、大ゲンカの真っ最中なんですよ~ぅ。はぁぁ~・・・。
そのうちケンカも自然と治まると思いますので、そしたら浮上出来ると思います。

やっぱり時々吐き出せる場所が欲しいですねぇ。秘密基地は楽しい場所に取って置きたいし、ツイッターで呟くのはネガティブを撒き散らすようで憚られますし。
・・・どこかにコッソリとネガティブな私のお部屋探しをしてみようかなぁ。
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本当の自分

『誕生日辞典』というのがとても当たる・・・と話題になっているらしいので、ちょっと面白そうだから検索したら、似たような誕生日占いの無料サイトを見つけました。→コチラ

生年月日を入力して出て来たのは、占いというよりは性格判断と言えるものですね。干支・曜日・月・太陽星座・月星座・九星・数秘・六輝の9つの占いで、その人の性格を判断するというもの。
結果を読んでみましたが、当たっているような気もするし、外れているような気もするし。

先にあげた9つの占いもそうですが、他の物をやってみてもだいたい同じ様な結果が出るんですよね。入力するデータが同じなんですから、統計的に割り出された結果はどれも同じ様な内容になるんでしょう。
結果、いつも同じ様な性格と判断され「やっぱり私はそういう人間なのか」と言う事になるんですが、果たして本当にそうなのかと思うんです。

人間て、そう言われ続けると、だんだんそういう風になっていくんじゃないかな。無意識のうちにこういう性格判断や、占いに興味の無い人なら周りの人々が持つ印象に沿って、そういう自分を「演じている」と言う事はないかな・・・なんて考えてしまいました。そんな事を考えたら、自分は一体どんなキャラクターの人間なんだろう・・・なんて事がわからなくなってしまって。

思うんですよ。
自分と言う人間は、結局他人によって形作られているんだろうと。

私が実際に何を思い、何を感じ、本当は何を望み、何を厭うのか、どんな信念を持ち何に拘って生きているのか・・・それは言葉には言い表せないし、自分自身にしか解らないし、理解も出来ないと思うんです。
でも私自身が実際にはどんな人間であろうと社会の中にあっては結局、他人のイメージが私自身の評価になる。

私はただ有りのままいるだけでも、例えば「信念があって真面目」と「頑固で融通が利かない」と言うのは同じ性格を表していると思うんです。少しでも好意的に見てくれる人なら前者の表現を使うだろうし、なんとなく気に食わないヤツと思えば後者のように評するだろうし。

私と言う人間と接した、あるいはネットなどでの文章から受けた印象は、受け取る側の人間によって様々ですよね。そのさまざまな評価が寄り集まって、「ノラさんってこういう人」という私のキャラクターが出来あがっていくような気がしてなりません。
人は感情の生き物ですから、その人なりのフィルターを通して見ているでしょう。私自身にも感情がありますから、その起伏によって人が受ける印象も変わってくるでしょう。複雑ですよね。

しかも場合によっては第三者の印象が絡んで来る事もあるんですよね。「ノラさんってこういう人だよ。」と予め聞いている場合。どうしても先入観と言うのもがそこに生まれます。
でも「ノラさんってこういう人」と感じたのはその人の印象であって、別の人が見たら全然違うのかもしれません。だから私は人から聞いた印象は参考程度に留めて、自分が実際に接してみて受けた印象を大事にしたい。逆に自分が受けた印象もあまり人には伝えないようにしています。話の流れでそういう話になった時には、「私はこう感じたけれど」と言う表現にとどめようと意識はしていますが、それがちゃんとできているかどうか。

人との交流の中で無用な軋轢を生まない為に、相手に合わせる事はあっても、私は私でしかない。
私という人間が世間ではどんな人間なのか、それは私の預かり知らぬ事なんですよね。好意を持って下さる方もいれば、あの人最低!と思う方もいる。もしかしたら多分そういう評価って、総ては私自身が他人にどう接しているか・・・と言う事の、言わば通知表の様なものなのかもしれませんね・・・。

どんなに素晴らしい人でも万人に好かれているわけじゃない・・・とよく言われます。高岩さんにだって信者もいればアンチもいるし。解っているんですけどね。人間関係に臆病なもので、その通知表の結果がとっても気になるわけです。怖くて見れない時もあるし、見ちゃって落ち込んだりもするし。
で、自分に自信が無くなってズンドコまで落ち込んだ時程、気休めと知りつつ、誕生日辞典みたいな性格診断を端から試して、「自分が一体どんな人間なのか」と確認してみたくなるんです。
暗闇で床を叩いて足元がちゃんとあるのかを確認するのに似てるかな。

ま、ただ単にネタとして楽しむ場合が大半ですが(笑)

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路地裏のノラ

Author:路地裏のノラ
高岩成二さんのファンです。
仮面ライダー大好きです。
来世は絶対男に生まれ変わってJAEに入って、仮面ライダーを目指します。

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