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独り言

自己完結型の人間なものだから、何か悩み事や落ち込む事があってもあまり他人に相談したことがない。

ああだこうだと理屈を捏ねて言い訳並べて自己正当化する自分と、侮蔑の目で冷やかに見つめて容赦なく責めたてる自分と、そんな二つの自分を客観的に分析する自分と。そうやってひとしきり自分の中でぐちゃぐちゃドロドロしてるうちに、ふと馬鹿馬鹿しいくらいに当たり前の答えに行きつく。
その選択肢が正しいか間違っているか、ではなくて、結局は自分が納得できるか出来ないか、という事なんだろうと思っている。答えに行きつくことが重要なのではなくて、つまりはその「ぐちゃぐちゃドロドロ」する過程が、私が浮上するための大切な儀式だったりする。

自分を悩ませあるいは落ち込ませる要因も、突き詰めて考えると全ては自分で作りだした迷路の様な気もする。足元ばかり見ているから迷うのだ。目の前の闇ばかりに目を凝らして見えない物を妄想しているから不安なのだ。
真っ暗なトンネルに入ってしまったと思っていても、実は出口は無数にあって、他人が指し示す出口を「狭すぎるから無理」だとか「先が見えないから怖い」だとか、なんだかんだと理屈をつけて拒否して、自ら選択肢を狭めているだけなのだ。
ほんの少し努力すれば、ほんの少し勇気を出せば、暗闇だと思っていた世界は実は自分が目を閉じていただけなんだと気がつく。気持ちの持ち様、考え様で自分自身を救う事が出来るのだと、この歳になってようやくそう思えるようになってきた。
勇気を振り絞って一歩を踏み出すか、現状を受け入れるか、その決断をするまで悩んで悩んで、外に答えを求めても、結局決定権はいつだって自分自身にしかない。
そうやって立ち直って来れた私の悩みなど、所詮はその程度という事なんだろうけれど。

けれど自分がそうだからと言って、必ずしも他人も同じとは言えない、とも思う。
世の中には本当に身動きも取れないほど辛い苦悩の中でもがいている人だっていっぱいいる。本当に自分ではどうにも出来ない状況の中で絶望している人がいる。
そういう人を目の前にして、なんとか元気づけてあげられたら、痛みを和らげてあげられたらと、

ただ人は・・・少なくとも私は、自分の物差しと経験でしか物事を見る事は出来ないし、こういう性質たちだから、思い悩み苦しんでいる人達にかけるべき言葉の選択でいつも悩む。

 この人は慰めて欲しいのか、同情して欲しいのか、励まして欲しいのか、
 一緒に泣いたり怒ったりして欲しいのか、それとも放っておいて欲しいのか。
 答えが欲しいのか、アドバイスが欲しいのか、意見を聞きたいのか、
 もしかしたらただ話を聞いて欲しいだけなのかもしれない。

あるいはこうも考える。
 
 悲しみや苦悩を抱えて疲弊した人を救いたいなんて、
 なんて傲慢な思い上がりなんだろうと。  
 砂漠に水を蒔くように、果てしない苦しみとわかっていながらも続けなければならない
 辛さの中にいる人の痛みに対して、そういう地獄に触れた事もない私が、
 さもわかった風な顔をして、一体何を言えるというんだろう。

 よしんば、同じ様な逆境を経験したとしても、その人が感じた痛みと、私が感じた痛みは
 必ずしも同じではない。私がその人でない限り、その人の傷の深さを知る事は出来ない。
 私には我慢できる痛みが、その人には耐えられない激痛なのかもしれない。

 見ている自分が辛いから、その苦しみから逃れる為に慰めたいのかもしれない。
 「優しい私」に酔いたいから手を差し伸べようと思っているのかもしれない。
 


わからなくなってくる。



目の前で苦悶している人に、私はなんと言えばいいのか。
どんな言葉も薄っぺらに思える。
薄っぺら過ぎて自分の本心が透けて見えるようで恥ずかしくなる。



それでも。

人の温もりはその人を支えるのだろう。
その人の苦しみの深さはわからなくても、苦しんで身悶えしている姿は見える。
癒せないかもしれない、救えないかもしれないけど、
気持ちはあなたに寄り添っていると、
傷ついた心を抱きしめたい手がここにあると、
気付いてもらうために、


言葉は必要なんだろう。

 
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Author:路地裏のノラ
高岩成二さんのファンです。
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来世は絶対男に生まれ変わってJAEに入って、仮面ライダーを目指します。

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